下雨了。心好乱。又做梦了。梦到大傻了。画面永远是那样：

雨很大，很大 。在江边大桥上，无意的碰到了大傻。

它被人牵着，毛发很凌乱，雨淋湿了一身。天气很冷很冷。它的样子很是狼狈。一路走，一路低头在路上不停的嗅着。饿了么？应该是。又瘦了。。。。。。

它看到了我。使劲想往我这里跑。。。。可是怎么也挣脱不开。

这个梦，从大傻第一次被送走的时候开始 我就一直做着。

醒来总是泪流两颊。好想好想它。。。

我一直很孤单，是内心的孤单。不知道从什么时候开始，我就没哭过了。

因为我一直努力要让自己变得很勇敢，很坚强。

         和大傻的缘分，开始于07年的初冬.同学买了它，但却不能饲养。所以委托我来照顾，我一直很爱狗，尤其大型狗狗，它们昂首阔步，样子很威猛，很是自信。

一见到它，我就深深爱上它了。

记得它才来的时候好调皮，喜欢跟着我们的脚步跑，结果有次不不小心，让姐姐踩了个正着。敖敖~的叫着。把我心都叫碎了，我把它抱着，不停的给它揉啊揉的。它就赖着跟我撒娇。。。。。。好可爱。顿时，我觉得我身上肩负着一种东西，那就是对它的责任。

每天，它就静静地，睡在我床边。从不吵从不闹，不需要我去操心。

后来

因为工作原因，我跟同学轮流带着它。可同学最后却把它卖了。那时候我拿不出钱把它买下，那些天，好难熬..好想它，然后就开始做着那个梦，梦醒后只有流泪。它用的东西，我一直没丢。放着，想着有一天它会回来。

我实在受不了了！我决定去看它，费劲了周折了。.毫不容易我联系了它的新主人。也许是被我的精神感动了吧，后来那人竟然把大傻送给了我！！！

我好高兴好高兴。寒冷的冬夜....我就站在街角边。等啊等等啊等。望着转角处，盼着它的出现。等待的时间真是漫长啊.。。。

终于

我看到了大傻.它又长高了。。。变漂亮了。它朝我扑了过来，不让它主人牵着了。使劲的往我这里跑，我开始还担心它不认识我了呢。我好开心啊````眼泪当时就止不住了。

后来那个人把我们送上车。路上由他牵着它，它不高兴了 不走了，一定要我牵着。哈。。。我得意透了。没白疼它。抱着它使劲的亲。一直到我上车前，我都不敢相信，大傻又回到了我身边。我是幸福的。。。也是幸运的。我爱它

从那时候起，每天。我8点就要上班了，傻宝宝6点就把我给叫起来了，我每天早上带着它出去散步，跑步，然后再去上班。上班的时候都要忙里偷个闲的想它，下班了就立刻奔回家里。然后再带它出去玩，也许被卖过的原因，我把牵引绳一扔，它就冲我叫，好象害怕我不要它。。。它对我很依赖，让我很自豪。

说句实话，我真的好累。上班压力好大我快不想干了，但为了宝宝我得努力。每天回家第一件事就是带着它出去玩，这样让我更加的疲惫。可是我累得开心，别人常常夸我家宝宝又漂亮又高雅。我很是得意那当然，它是最棒的。

宝宝陪我度过了我工作最困难的时期，要不是它，我真不知道我该怎么熬下去。

可是，好景不长。我爸爸回来了，他极力的反对我养大傻.我不管，我尽量的让大傻不在家里NNBB，我一天要拖好几次地，买了很多消毒香熏来把家里弄得和以前一样。

尽量让爸爸去接受它，去喜欢它。可是，有一次大傻不懂事。把一桌子菜弄翻了。爸爸真的怒了，和我大吵了一架。那天晚上，我抱着大傻哭了好久好久.

我永远记得那天是圣诞节。我被迫发出了领养启示.经过再三考虑。选了一个本地的男孩子，让他把大傻领养了，他已有一只调色的苏牧，他父母也喜欢狗狗，我想了很久很久。在约法三章后，我把大傻交到了他手里。分别的时候，我哭了，大傻好象什么都不懂，傻傻的。。。它一直都是傻傻的。呵呵，但它傻得可爱，傻得惹人疼。

我的宝贝。看着他们离开。我站在那里很久。。。很久。。。。。。。

厄运就从这里开始的！

我多次要求去看大傻，对方竟然推拖。最后，我选择了公共假期时间去看它。选定看它的我那天好兴奋跑去买了好多好多它爱吃的东西。可是，当天晚上，那人跟我吞吞吐吐。说有话要说，我心里嘣了一下。我祈祷着。。。可是他还是说了，大傻死了。是细小。。。救不回来了。我当时傻了，我恨！我很恨！我不信.我不信。我要求他给我看死亡证明，他拿不出。他骗了我！骗了我！ 我不知道该怎么办，我快疯了，我疯了一样的骂他。一定是把大傻给卖了 。我不信.。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

就这样.2007年12月25日。我最后一次见到大傻。。。。。。。我哭了。其实我更恨我自己。是我 ，是我把大傻给害了。是我。我是个不负责任的主人。我找到那个男的，疯狂的去找他，他必须给我个交代，当初我们是怎么说的。他怎么可以这样，那不只是一条狗，它是我的半个世界。他怎么可以？最后，他给了我一句话：说吧。你要钱还是要狗。

：钱？我要钱我当初就可以把它卖了，而我没有。我为什么要你的钱。我不稀罕！

我只要我的狗。。。。

。。。

。。。

。。。

就这样，我失去了大傻，不管它是死了，还是活的。我还是常常打电话给那人，问，死了么？真的？

他说：真的。

我说：是不是你卖了，如果是，你告诉我，我不怪你，我只要它活着。好好的活着。。。。。

他说：如果这样你能好受，那你就这样想吧。

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我该怎么办，我没办法原谅我自己。。。

我常常跑到很多地方看狗狗，只要看到三色苏牧常常就会以为是它，然后兴奋的就冲过去

但，它们都不是大傻。

死了。离开了。。。噩梦继续缠着我，可我愿意，因为这样，我又能见到大傻了。

常常上网，看很多狗狗的资料，进论坛，进空间，看着别人幸福的讨论着，我好羡慕。好嫉妒，如果不是我，我也可以很骄傲很自豪的跟他们介绍我的宝宝。跟他们畅谈宝宝生活的点点滴滴。

母亲说，我太重感情，对人，对狗都一样。

或许是吧。我一直很固执。朋友也说，我爱狗甚过爱人，或许吧，狗远比人来得要忠诚，不是么？

人没有谁离不开谁，而狗狗，却离不开它们的主人除了主人，它们什么都没有。

今天心情很郁闷。所以写了这篇文章。我以后还会养狗的，可是，大傻只有一个。而且永远活在我心里。最深最深的那个角落。

大傻.我对你是思念，你能听到么？ 66很爱你，也很对不起你。

原谅我```````